Pretty Guilty

Pregunta: ¿Me arriesgo a una relación a distancia?

Pau, desde hace tiempo un chavo foraneo y yo nos conocimos pero nunca hablamos seguido, sólo nos seguíamos por Instagram y hasta ahí. Hace una semana me habló para decirme que estaba en la ciudad y saliéramos, total, salimos, y aunque suene un poco (muy) intenso, tuvimos una conexión y una química muy fuerte, misma que hizo que el chavo me gustara, ahora sí hablamos diario por Whatsapp y nos seguimos tirando la onda muy denso, el problema aquí es que el chavo no vive en mi misma ciudad, vive a 8 horas en auto, de verdad me encantaría seguir conociendolo y si se pudiera, tener algo serio con él, pero no confío en el amor a distancia y sería algo muy dificil vernos solo cada 2-3 meses, ¿qué me recomiendas hacer?

R. (more…)

Ficción 5

Nunca me gustó tu pelo. Ni era suficiente –aunque, la verdad, mira quién habla– ni lograbas peinarlo bien jamás. No me gustaba la forma de tus ojos, ni el difícil-de-aceptar-pero-extrañamente-tranquilizador tono de tu voz; la verdad es que tampoco me gustaba tu ropa.

Te veías mejor con barba y preferiste no dejártela porque te daba flojera. Te veías mejor con ropa pero elegías quitártela y volverme loca. Ahora te ves mejor lejos pero insistes en ser omnipresente, porque si hay algo que eres y no sabes dejar de ser, es testarudo.

A ti no te gustaban los masajes. ¿A quién chingados no le gustan los masajes? No te gustaba cuando me amarraba el pelo ni cuando me pintaba los labios ni cuando daba discursos feministas. No te gustaba mi perro, no te gustaba mi casa, y todo está bien porque yo detestaba tu cocina y tu jardín.

No soportaba tu gusto en café ni el humor de tus amigos. No te gustaba que tuviera otros como tú, y a mí no me gustaba que no pudieras ser como ellos: callado, obediente, directo a lo que ibas. Tuviste que arruinarlo todo y enamorarme. Tuviste que hacer que odiara todo pero te amara a ti.

 

Ficción 4

Hay una versión de ti que fue mía, y no eras el tú de siempre, pero eras el tú de mí. Eras el tú que no tenía miedo, el tú compasivo y amoroso, el tú que me sabía quitar el frío con un beso. Eras el tú precioso, el tú feliz, el tú al que no llamaba por su nombre, el tú al que llamaba “amor”. Eras mi tú y eras mi todo.

Tal vez lo que más duele es saber que sin mí ese tú no existe. Tal vez el dolor es luto por mi versión de ti, y no por extrañar al tú de siempre.

Madrid, parte 1, y la lección de Foster.

A Foster le llevó 24 horas enseñarme mi primera lección en Madrid. Íbamos saliendo a pasear, la llevaba a la Zona Canina del Parque del Retiro (a la que jamás había ido), y salimos de nuestro hotel caminando como siempre lo hacemos.  (more…)

Comenzando de cero

Las últimas semanas se han sentido como un reinicio a mi vida, y me he replanteado todo desde mi ropa –de la que regalé y doné más del 70 por ciento– hasta mi propósito de cada día. Y aunque confieso que no tengo nada claro aún, comienzo a apreciar la oportunidad que tener este hard reset significa.

En unos días llegaré a Madrid, con poco más que dos maletas y un perro. A partir de que pise el aeropuerto, todo es un gran misterio: cómo me iré, dónde viviré, qué haré una vez que esté ahí… y hasta hace unas horas esta incertidumbre me sacaba de quicio. Pero gracias a una institución gubernamental y un incidente de ineficiencia que me hizo perder los estribos como hace mucho no lo hacía –y como, ahora sé, hace mucho necesitaba– de repente me encuentro muy tranquila y con tanta claridad como se puede tener ante un futuro que parece más bien una hoja en blanco que un calendario.

Probablemente solo va durar el resto de la noche. Pero está bien.

Un beso,

P.

 

Pregunta: ¿Debo “ir al depa” de mi ex?

Pues resulta que después dos años, me encontré a mi ex en Tinder… hicimos match y me dijo que tiene muchas ganas de verme y me invitó a su depa para platicar. Já. Tengo que admitir que es muy tentadora la oferta, en el ambito fisico porque sentimental ya nada… so… talvez está de más preguntar, but I have to… estaría mal si voy?

D. (more…)

Nos vamos a Madrid (y me estoy volviendo loca)

Soy una criatura de hábitos. Me gusta estacionarme en las mismas secciones de las plazas, sentarme en las mismas mesas de los cafés, peinarme de las mismas tres formas todos los días y tomar las mismas rutas para llegar a los mismos lugares. Poder cumplir con estas cosas me hace sentir segura y como que aún si el resto del mundo es un caos, en mi pequeño rinconcito hay algo que sigue igual y que, de alguna forma, eso garantiza que todo va a estar bien.

Quizá la razón por la que busco esa seguridad en lo pequeño, es porque en lo grande me encuentro frecuentemente empujada fuera de mi zona de comfort. (more…)

Ficción 3.

Perdí toda la esperanza. Antes pensaba, aunque fuera solo a veces, que algún día sabría de ti y nos veríamos, que sería como si nada hubiera cambiado; como si tú siguieras igual, y yo siguiera igual, y nada nos importara más que morder el cuello del otro.

Pero solo supe de ti por pedazos, y supe que todo cambió y que no sigues igual. Y me muero por hacerte saber de mí, y que sepas que nada ha cambiado, y que sigo igual. A ver si saber eso te recuerda que alguna vez me quisiste, y que alguna vez no te importó nada. Tienes que saber que no me importa nada.

 

Pregunta: Estoy casada y extraño a mi ex

Estoy casada y extraño a mi ex

[Mail 1]

Hola P.

Digamos que soy casada y aveces las cosas no van bien, y mi primer amor se casa con otra la próxima semana. Después de años de on y off decidí terminar ese romance platónico y me casé con el otro amor de mi vida, pero digamos que dudé mucho llegar al altar, error o no, hecho esta.  Sé que es feliz, lo cual me hace a mi feliz sin embargo sigue estando en mis sueños, no puedo evitar sentir algo en mi corazón.

He batallado años en dejarlo ir, cómo seguir?  Me terapeo a mi misma y sé que esta mal sentir esto pero es la realidad.

[Mail 2]

olvidé decirte lo mas importante… y de donde creo que viene todo mi trauma. El trató de decirme antes de mi boda que no me casara y no le hice caso, y cuando veo como mi relación fracasa y no tengo con mi esposo una conexión tan profunda como la tenia con él, mis preguntas de “qué si hubiera…” se agudizan. Guilty definitely. Therapy maybe? haha

Anónimamente loca (more…)