Pretty Guilty

Preguntas

Pregunta: Mi novio no se preocupa por mí (y sus amigas son muy sospechosas)

HELP, el semestre pasado fui diagnosticada con ansiedad y depresión. Fue un impacto muy fuerte, y la pasé muy mal. Muchos aspectos de mi vida habían cambiado, entré a la universidad, no conocía a nadie y en una carrera complicada para mi estado emocional.

Estaba acostumbrada a tener mucha atención de mi novio. En ese mismo semestre el comenzó a hacer videojuegos y ahora está muy ocupado entre semana, solo lo veo el fin de semana. Los aspectos más importantes de mi vida habían cambiado de manera drástica. Era justo ahí cuando más necesitaba su atención, no quería ser tan demandante, entonces decidí afrontarlo sintiéndome sola, aunque sabía que no lo estaba. Solo quería la misma atención de antes. También se hizo amigo de un grupo de puras niñas. Lo cual a mí no me agradó de todo. Él decía que solo eran compañeras, pero poco a poco se fue haciendo más íntimo con esas chavas. Él sabía que pasaba por un mal momento, y me ocultó muchas cosas según él para no afectarme, pero siento que me afectó más que me las ocultara y después yo me enterara. Nada fuerte, ni infidelidad ni nada de eso, pero si detalles que yo como mujer consideraba importantes de saber.

Yo juraba que sus amigas solo serían mi dolor de cabeza por ese semestre y desaparecerían, ya que él no es aprensivo con las amistades de la facu. Pero aún siguen frecuentándose. Para mí, que padezco ansiedad es extremadamente difícil controlar mi miedo e inseguridad y siempre estoy con el pendiente de si alguna de ellas le coquetea o algo así.

Lo malo de esto, es que las asocio con el peor momento de mi vida, ya que llegaron cuando más vulnerable estaba. Concluí que lo mejor era conocerlas en persona para romper esas falsas ideas. Le comenté a mi novio. Y un día que había ido a comer con ellas, les dijo que yo les tenía celos. Sentí mi confianza traicionada, era algo muy personal para mí. Después mi novio me dijo “se preocuparon de que te fueras a enojar más, a ellas si les preocupa” eso me hizo pensar que él creía que no me esforzaba en lo absoluto en aceptarlas.

Hace poco una de las chavas cumplió años y le hicieron una fiesta, el me invitó para conocerlas. Yo me sentía muy emocionada, así que practiqué mi mejor cara, fui a comprar ropa, tenía todo listo. Le saqué el tema días antes de la fiesta y empezó a poner excusas, que no llevaría carro (le di la solución), después que no sabía si era el momento para conocerlas, etc. Yo ahí me di cuenta que no quería que fuera, se lo dije, lo aceptó, dijo que iba a tener que estar conmigo toda la fiesta y que sus amigas iban a estar tomadas. Me sentí muy muy triste. No sé si en realidad esas eran sus razones pero dudé mucho. Así que no fui, pero le organicé una sorpresa incluyendo a sus amigas para su cumpleaños, la chava de la que me apoyé me intento cambiar el plan de forma que ellas me terminarían excluyendo y se irían a comer con él sin mí. Le dije que se hacía más difícil el plan. Al final se logró lo que yo tenía planeado desde el inicio, y para compensarlo sugerí que fuéramos todos juntos a comer y ella prácticamente me dijo que no, que ellas luego lo llevaban y también me excluyeron de ese y otro plan donde estaba incluida. Todo esto pasó sin que mi novio lo notara. Sospecho que esa chava anda tras mi novio, ya que siempre lo busca, le está hablando constantemente, en su cumpleaños le dio un regalo caro y cosas así, pero lo curioso es que cada que tiene un mensaje de ella mi novio se altera cuando en el carro agarro el cel para cambiarle a la música, cosa que antes no. Dice que para evitarse problemas.

No me siento feliz como antes, pero no quiero echar a la basura una relación seria, de casi 2 años por mis inseguridades a raíz de la ansiedad. Aún tengo esperanza de que esto se arregle. Ya he hablado muchas veces con él, siempre llegamos a la conclusión de que me contará las cosas y las dejará más claras para que no se preste a otras interpretaciones. Pero esto se repite una y otra vez. Sinceramente he pensado en hablar una última vez con él y “asustarlo”, decirle que tal vez es momento de darnos un tiempo o algo por el estilo, que ya no puedo con esto. Pero todo podría terminar en esa plática. En serio ya no sé qué más hacer y es que el simple hecho de que las chavas lo estén buscando y buscando me incomoda mucho, me hace sentir insegura y triste. No sé qué busco que haga, pero sé que ellas ya son importantes para él, eso lo sé. Así que a veces pienso que lo mejor sería dejarlo en paz, seguir mi camino y que continúe con sus amistades. Ojalá puedas ayudarme antes del sábado que tengo planeado hablar con él. PERDÓN SI ES MUY EXTENSO, NECESITABA EXPLICAR EN CONTEXTO PARA QUE ME ENTENDIERAS MEJOR 🙁

Anónima.

Quérida Anónima,

Primero que nada quiero que algo quede muy claro: no estás loca, no estás siendo irracional y no te estás imaginando cosas. A vecesla conciencia de que hay algo desbalanceado en nuestro cerebro nos hace echarnos la culpa de todo, aún cuando lo que está sucediendo sea objetivamente abrumador.

Además, independientemente de si la causa de tus sentimientos es tu ansiedad, tu pareja debe respetarlos y tomarlo en consideración para no lastimarte. Sí, estar con alguien que tiene un trastorno de este tipo no es fácil (ayer mismo tuve una pelea con #ElHubs), pero es una decisión, después de todo. Y con o sin depresión eres su novia, y mientras sigas siéndolo la promesa de cuidar tus sentimientos sigue estando vigente.

Tampoco se trata de satanizar al susodicho. Es normal que quiera tener amistades independientes de la relación, es normal que tenga miedo de cómo vas a reaccionar por alguna cosa buena que parece mala… pero su actitud es decididamente sospechosa y si tiene clarísimo que te incomoda, debería poner un poco más de su parte para llegar a un acuerdo.

Ocultarte cosas para no hacerte daño no está bien. Punto. Y es probable que él no entienda el efecto que tiene sobre ti, y que imagino que es que cada vez que descubres que lo hizo, sientes que te está diciendo “loca” o, como muy poco, “enojona”. Quizá no es su intención, pero ese es el mensaje que recibes, y es un mensaje que ninguna persona debería mandar a su pareja, y mucho menos si hay una razón médica detrás.

Ponerse nervioso con su celular es una luz roja E-NOR-ME, aunque hasta cierto punto normal. Todo está en el nivel de nervios que le produce, y si te lo quita o no. Si se pone medio nervioso pero no hace nada por quitártelo, probablemente no hay nada por lo que valga la pena terminar la relación ahí dentro; pero si le entra la desesperación de que lo sueltes, es una cosa muy distinta. No te recomiendo que le pidas ver nada, porque hay cosas que realmente es mejor no saber, pero la confianza se basa en *creer* que no hay nada ahí, y por tu lado creo que eso ya no es el caso (y él no está haciendo nada para ayudarse).

En general, creo que no estás viviendo la mejor versión de tu vida. Independientemente de si te quedas con el susodicho o no, te mereces algo mejor que una vida llena de miedo y sospecha: te mereces tranquilidad. De hecho, en tu caso, necesitas tranquilidad, y debes exigirla e imponerla. Tener personas tóxicas que te traen tanta negatividad no contribuye a tu felicidad, y estás en una situación en la que es necesario ser un poco egoísta y ponerte por encima de todo lo demás, porque tienes que cuidarte.

Podría servirte reflexionar sobre las siguientes preguntas, y tomar una decisión basándote en tus conclusiones.

  1. ¿Cuándo fue la última vez que te sentiste en paz? Piensa bien en dónde estabas, con quién, qué estabas haciendo.
  2. ¿Qué fue la cosa específica que hizo que te sintieras en paz en ese momento?
  3. ¿Qué puedes hacer para replicar esa sensación (si no esa situación) con mayor frecuencia?

Te recomiendo, también, dar seguimiento a tu diagnóstico. Visita a tantos psicólogos o psiquiatras como sea necesario para encontrar uno con el que te sientas cómoda y segura, y con el que puedas platicar de todo lo que me contaste, profundizando en el “por qué” de cada cosa.

Y si no te quedas con nada de lo que escribí, por favor toma solo una cosa: mereces una vida feliz, plena y en paz. Te la mereces. Make it happen.

Un beso,

P.

 

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Pregunta: La boda (y cómo abordar el tema con tu pareja).

Hola Pau!! Quiero saber todo de tu boda!! Estuve leyendo hace poco el thread de el dude estando lejos y se me hace súper bonita historia, quisiera saber si estás planeando escribir acerca de la noche de la boda, para los que nos la perdimos. Talk about los nervios, los contratiempos, LA CANCIÓN que bailaron, todo!!! Espero lo consideres, me encanta el tema. Y por otra parte también quisiera saber si cuando tu y Juan eran novios alguna vez hablaban de casarse? Mi novio y yo llevamos apenas 2 años y medio y de verdad es mi mejor amigo, me encanta nuestra relación pero siento que el tema es algo que casi no tocamos, pienso que si se va a dar se dará en su momento y sin presiones, obviamente más adelante pues tenemos 20 jiji
Saludos Pau y te veías hermosa en todas las fotos!!! Soy fan

Li. (more…)

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Pregunta: ¿Debo creer que ya no le importa su ex?

Hola P,

Estoy a un par de meses de cumplir un año con mi novio, recientemente por casualidad (ya que no solemos revisar el celular del otro) note la foto de perfil de su ex en la pantalla de su celular (Thx Android!) se trataba de una conversación de Facebook. Al preguntarle de que se trataba, me mostró la conversación y me di cuenta que ella lo había estado buscando: “Que onda!”, “Cómo has estado?”, “Súper perdido!”, etc. (*rolls eyes*) lo confronté y le pregunte por qué no me había platicado nada, su respuesta fue que para no causar una pelea innecesaria entre nosotros y me comentó que hace algunos meses también le había escrito pero que no le dio mucha importancia. Al escuchar todo esto, lo único que sentí fue enojo y tristeza, por qué ocultarme algo que supuestamente no tiene importancia?

Cuando nos conocimos yo había estado algunos años soltera y en cambio él, solo tenía algunos meses de haber terminado una relación; nos tomamos las cosas con calma, ya que mis “trust issues” y mi miedo a ser solo un “rebound” no me dejaban llegar a algo más, nos dimos el tiempo para conocernos y así unos meses después formalizamos la relación. Hasta ahora todo había ido perfecto, nos llevamos muy bien, disfrutamos de nuestra compañía, compartimos intereses y metas en común, tenemos planes para el futuro y realmente me gusta mucho. Pero desde lo que sucedió me siento traicionada (Am I overreacting?), platicamos y le pedí unos días para pensar las cosas, me pidió disculpas y me dijo que justamente para evitar esto no me había dicho nada y que ella ya no significa nada para él. En estos momentos me siento muy confundida y aunque lo quiero, no sé si después de esto pueda seguir teniendo la misma confianza.

¿Debería darle la oportunidad y creer lo que dice?

HELP!

S.

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Pregunta: ¿Cómo conociste a #ElHubs?

¡Hola, Pau! Recién encontré tu blog y lo disfruto mucho. Estoy en una relación muy feliz desde hace un poco más de un año y me gusta leer de otras mujeres feministas que están en relaciones plenas y felices. Mi pregunta es porque por más que busco, no la encuentro en el blog y me encantaría saber: ¿cómo conociste a #ElHubs? ¿Cómo fue que construyeron esta relación tan bonita? Si no nos quieres contar, no pasa nada ;).
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Pregunta: ¿Es normal que me gusten hombres que admiro?

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Creo que siempre me pasa lo mismo, siempre he sido una persona con metas y sueños, y siempre he tenido una imagen muy bien estructura de quien me gustaría ser. Toda mi prepa estuve enamorada de un chavo que jamas me hizo caso, pero cuando ya lo supere me di cuenta que el era todo lo que yo quería ser, tipo como Greys anatomy que Cristina le dice a Burke: “I didn’t want to work for you, I wanted to be you”. Y ahora que entré a carrera, me interesó un chavo, y me di cuenta que sigue el mismo patrón: tiene cualidades que yo quiero tener.

¿Es normal que me guste la gente que yo quiero ser? (more…)

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Pregunta: Demasiado tiempo saliendo y no formaliza.

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Llevo saliendo con un chavo desde febrero. Con lo que hemos hablado y pasado (aunque es lo que cualquier mujer diría), estoy segura de que si me quiere. Me dicen siempre “ya te va a llegar” las amigas que lo conocen pero ya se me hizo mucho tiempo de que sea mi no-se-que-somos. Ya no se que pensar porque ha sido demasiado tiempo.

Aparte, me lleva una cantidad considerable de años, lo que de repente me hace pensar que puede que yo no sea lo que el espera o el tenga necesidades que yo no.

Gracias.

F.

Querida F.,

La cantidad de tiempo que una pareja potencial sale antes de formalizar la relación depende de varios factores: la edad, cuándo fue su última relación, el estado emocional general de los involucrados, las costumbres de sus familias, la presencia de terceros (cuartos, quintos), y la idea que cada uno tiene sobre lo que es necesario o no hacer.

Hay personas que necesitan poner las cosas en palabras, otras que consideran que las acciones son suficientes, algunas cuyo objetivo es formalizar y otras que creen que dejar las cosas fluir está bien. Lo que es definitivo es que, si para ti es importante tener esta claridad –necesidad completamente válida y que él debe respetar– tienes que hablarle al respecto.

Hacer la pregunta suele dar miedo por dos razones: la posibilidad de que diga algo que no queremos escuchar, y el miedo a que sienta que “lo estamos presionando”, porque se nos ha socializado para creer que las mujeres somos seres necesitados y desesperados, y ellos quieren libertad. Por suerte (o no, dependiendo de qué tanto le gustes), esto no siempre es cierto: si quiere algo contigo, no le va a parecer presión; si no… hasta tus “hola” en Facebook van a repelerlo levemente.

Aunque estos dos factores para no tener *esa* conversación son, sin duda, razonables, hay elementos mucho más fuertes por los que sí debes preguntarle. Para empezar, es la única forma de saber con seguridad lo que está pasando y de vivir con tranquilidad, y esto aplica aún si su respuesta es algo que no te esperas o que no te gusta. Duele, pero siempre es mejor estar seguro de un “no” (y seguir adelante) que pasar la vida soñando con un “sí” que no va a llegar.

Además, este es el escenario fatalista; la realidad es que también hay una muy fuerte posibilidad de que tenga una razón válida para no haber intentado formalizar las cosas, y si es algo en lo que puedan trabajar juntos, ¿qué mejor que comenzar a hacerlo desde ahora?

También existe la posibilidad de que no tenga tus expectativas en claro: ¿han discutido el tema? ¿sabe que el hecho de llamarse “novios” es importante para ti? El diálogo, por difícil que sea de comenzar, es la mejor política cuando de paz mental se trata, y si lo que buscas es una relación de largo plazo es súper importante que sean capaces de hablar hasta de los temas más escabrosos sin que la incomodidad les gane.

El miedo tiene sentido, porque lo quieres y comenzar esta discusión podría significar perderlo –aunque si lo que dices es verdad, no creo que suceda. Pero su respuesta, sea cuál sea, te dará bases para saber cuál es el siguiente paso que, si todo sale bien, será con él.

Un beso,

P.

 

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Pregunta: ¿Debo eliminar de Facebook a mi ex?

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Hola P,

Te escribo porque recientemente mi novio me corto, la razón fue porque últimamente peleábamos mucho por tonterías muchas de las que acepto fueron por mi culpa. Llevabamos mas de 2 años saliendo y aunque siempre cortábamos y regresamos considero que esta vez lo es de verdad. Honestamente estoy muy triste ya que teníamos muchos planes juntos y  fue mi primer novio así que todo lo que vivi con el fue por primera vez. Lo peor es que lo hizo por un mensaje de whatsapp y fue muy hiriente.  Al final decidí no insistir porque solo seria lastimarme a mi. Quiero eliminar ya todo contacto incluso por redes sociales porque creo es lo mejor. Y aunque se que has escrito mucho sobre esto, me gustaría saber tu opinion y si estoy haciendo lo mejor.

G. 

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Pregunta: ¿Debo decirle lo que siento?

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Querida P.

Hace cuatro años, cuando estaba de intercambio, conocí a un chavo mexicano maravilloso pero en aquel tiempo solo éramos amigos y al menos yo, nunca pensé que podría darse algo más. Regresé y él se quedó dos años más allá. Nunca perdimos el contacto e incluso me confesó que hubiera querido salir conmigo pero nunca intentó nada porque en ese momento yo salía con alguien más. Hace un año y medio que regresó se intensificó más el coqueteo e incluso planeamos varias veces visitarnos (él vive en el estado de México, yo en Monterrey), pero por diferentes razones (familiares e imprevistos) nunca se pudo concretar nada.

Por fin en enero fui a México a hacer algunos trámites, me invitó a quedarme en su casa con sus papás y me acompañó a hacer lo que ocupaba. El viaje solo duró dos días y en la primera noche al despedirse para dormir, me dio un beso *casi me desmayé de la emoción*, me dijo que esperaba hacerlo desde que supo que lo visitaría. Dormimos en cuartos separados y al día siguiente pasamos el día como novios, paseando por agarrados de la mano, abrazados, un día súper romántico que disfrutamos demasiado.

En realidad sí creo que hubo magia entre nosotros, los días siguientes hablamos diario, nos decíamos que nos extrabañamos, abusando de los emoticons cariñosos, obvio. Ahora que ya pasó más de un mes, siento que al menos de su parte las cosas se enfriaron mucho, ya no me busca diario, más bien yo lo busco a él. No sé si tenga miedo de intentar empezar algo porque a fin de mes me voy al extranjero por dos años y medio a hacer mi maestría. Quizá no le guste tanto, o solo quería quitarse la curiosidad de tener algo conmigo, lo hizo y se acabo su interés (lo dudo, pero sé que es posible).

La verdad yo creo que nuestra relación si podría esperar dos años para vivir juntos en la misma ciudad y ser felices. La pregunta es: ¿me aconsejas que le pregunte de frente qué espera él y si realmente lo nuestro es really something worth waiting? Todas mis amigas me dicen que ya no lo busque, que espere a que él me hable primero, pero la neta siento que se me acaba el tiempo y que no pierdo nada con mostrarle excesivo amor. ¿Estoy mal y debería exponerme menos? También están los comentarios de que estoy a punto de conocer a mucha gente y quizá enamorarme de alguien más, pero en este momento no siento que nadie puede superarlo. No sé qué hacer, no sé si es preferible dejar las cosas en el limbo y no tener respuestas o presionar un poco y correr el riesgo de que me diga que no quiere nada. Help please. :'(

B.

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Pregunta: ¿Cómo sé si le gusto? Y si sí… ¿qué hago?

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Hola Pau! Puede que todas tus preguntas empiecen así pero vale la pena decirte que te amo y eres la mejor.
Así esta la situación. Desde hace unos meses me gusta un chavo. Desde entonces nos empezamos a llevar mejor y las ultimas semanas ha dado algunas se;ales que me han hecho sospechar que puede que yo también le gusto. Por se;ales me refiero a que me molesta MUCHO, usa excusas para abrazarme o tocarme fisicamente (no de una manera creepy ni nada intenso), mis amigas lo han oído hablar de mi, se sienta a lado de mi en clase, etc. El problema es que soy un fail en el amor y no se que debo hacer ahora. También no se como darme cuenta si enserio le gusto o no. Gracias! U da best.

S. (more…)

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Pregunta: ¿Está mal ser indiferente ante la separación de mis padres?

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En este momento tengo 17 años, desde los 12 años para acá aproximadamente comencé a tener una mala relación con mis padres, simplemente no compartíamos las mismas ideas. Era peor con mi padre, demasiado estricto, exigiendo excelencia. Peleas tras peleas. Nunca quería que llegaran las fiestas, el simple hecho de estar en familia me causaba molestia; no me molesta mi familia, sino que yo soy muy introvertido con respecto a ese contexto y mi padre pensaba que no socializaba tanto porque me sentía superior entonces cada noche el regreso a casa era un sermón repetitivo, así, por 5 años. Hace dos semanas mi padre hizo lo que me juró jamás hacer; empezar a adaptarse a mí, él era muy enojón y nos dijo a todos que trataría de cambiar eso. Cada vez que tiene oportunidad me dice que hizo mal antes y me da consejos sobre cómo yo puedo cambiar mi futuro. Se me hizo muy raro, lo acepto. No pensé en la razón de por cual él hacía todo esto. Ayer, de regreso de una fiesta, me dio una noticia muy repentina, que por “trabajo” se iría 18 días, y me dio la explicación del protocolo casa-escuela, escuela-casa. Se me hizo incluso más raro esto, pero traté de no pensar en ello. Cuando alguien dice que me quiere es incómodo, porque es difícil regresar el cumplido. Total, mi madre me preguntó si entendía todo y en ese momento fue obvio, como que lo sabía pero mi mente no pensó en ello. En resumen, mis padres al parecer se están separando y no me importa, o eso creo. Siento que no me afecta, ¿acaso está mal ser indiferente a esta situación? Después de tanto tiempo en una horrible situación familiar, siento que ya no me molesta lo que pase, sí quiero a mi familia, simplemente me es difícil expresarme.

Joven indiferente.

Querido joven indiferente,

Me parece que tu situación es normal, o por lo menos comprensible. Me parece que, como forma de defenderte contra los desacuerdos y (¿?) ataques de tus padres, y en particular de tu papá, decidiste que te dejaría de importar lo que dijeran, pensaran o les pasara. Y tu cuerpo (mente, corazón, o como quieras verlo) sencillamente está acostumbrado a reaccionar de esa manera.

Y no está mal, pero creo que tus papás en este momento necesitan que reacciones de otra forma. A lo mejor tu prioridad no es hacerlos sentir mejor, pero están pasando por una situación terrible y sumamente dolorosa, y sentirte lejos puede hacerla peor. Aunque imagino que deben preferir la indiferencia a verte sufrir –cualquier padre lo haría– a veces a los hijos nos toca hacer todo lo posible porque los papás se sientan mejor. Y ahorita, en la situación que están tus papás, necesitan saber que los quieres.

No se los tienes que decir a la cara, sobre todo si sientes que no se va a ver honesto. Mándales un mail o un mensaje, solo diciendo que quieres que sean felices y que vas a apoyar cualquier decisión que tomen, siempre que la tomen porque sienten que es lo mejor para ellos. Reitera que tú vas a seguir ahí y siempre vas a ser su hijo, e intenta no cerrarte a recibir su agradecimiento.

A lo mejor no está en tu naturaleza, o no por ahora, pero quizá dejar de pensar en ti por un momento es justo lo que necesitas para sentirte un poco menos aislado de ellos.

De nuevo, tú tuviste buenas razones para cerrarte, y que lo estés ahora no es sorprendente ni es malo. Lo que estás haciendo está bien, sobre todo si es lo que necesitas, pero no se me ocurre cosa más dolorosa que tomar la decisión de separar una familia, y estoy segura de que tus papás, aunque no sepan cómo decírtelo (y lo expresaron con su comportamiento de los últimos meses), necesitan saber que estás bien y que estás ahí.

Todo va a salir bien, y si no sientes que sea el momento, nadie va a culparte. Pero un mensaje (these days) no cuesta nada, y puede hacer una gran diferencia para ellos. Y tal vez hasta para ti.

Un beso,

P.

 

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