Pretty Guilty

Preguntas

Pregunta: Demasiado tiempo saliendo y no formaliza.

saliendo

Llevo saliendo con un chavo desde febrero. Con lo que hemos hablado y pasado (aunque es lo que cualquier mujer diría), estoy segura de que si me quiere. Me dicen siempre “ya te va a llegar” las amigas que lo conocen pero ya se me hizo mucho tiempo de que sea mi no-se-que-somos. Ya no se que pensar porque ha sido demasiado tiempo.

Aparte, me lleva una cantidad considerable de años, lo que de repente me hace pensar que puede que yo no sea lo que el espera o el tenga necesidades que yo no.

Gracias.

F.

Querida F.,

La cantidad de tiempo que una pareja potencial sale antes de formalizar la relación depende de varios factores: la edad, cuándo fue su última relación, el estado emocional general de los involucrados, las costumbres de sus familias, la presencia de terceros (cuartos, quintos), y la idea que cada uno tiene sobre lo que es necesario o no hacer.

Hay personas que necesitan poner las cosas en palabras, otras que consideran que las acciones son suficientes, algunas cuyo objetivo es formalizar y otras que creen que dejar las cosas fluir está bien. Lo que es definitivo es que, si para ti es importante tener esta claridad –necesidad completamente válida y que él debe respetar– tienes que hablarle al respecto.

Hacer la pregunta suele dar miedo por dos razones: la posibilidad de que diga algo que no queremos escuchar, y el miedo a que sienta que “lo estamos presionando”, porque se nos ha socializado para creer que las mujeres somos seres necesitados y desesperados, y ellos quieren libertad. Por suerte (o no, dependiendo de qué tanto le gustes), esto no siempre es cierto: si quiere algo contigo, no le va a parecer presión; si no… hasta tus “hola” en Facebook van a repelerlo levemente.

Aunque estos dos factores para no tener *esa* conversación son, sin duda, razonables, hay elementos mucho más fuertes por los que sí debes preguntarle. Para empezar, es la única forma de saber con seguridad lo que está pasando y de vivir con tranquilidad, y esto aplica aún si su respuesta es algo que no te esperas o que no te gusta. Duele, pero siempre es mejor estar seguro de un “no” (y seguir adelante) que pasar la vida soñando con un “sí” que no va a llegar.

Además, este es el escenario fatalista; la realidad es que también hay una muy fuerte posibilidad de que tenga una razón válida para no haber intentado formalizar las cosas, y si es algo en lo que puedan trabajar juntos, ¿qué mejor que comenzar a hacerlo desde ahora?

También existe la posibilidad de que no tenga tus expectativas en claro: ¿han discutido el tema? ¿sabe que el hecho de llamarse “novios” es importante para ti? El diálogo, por difícil que sea de comenzar, es la mejor política cuando de paz mental se trata, y si lo que buscas es una relación de largo plazo es súper importante que sean capaces de hablar hasta de los temas más escabrosos sin que la incomodidad les gane.

El miedo tiene sentido, porque lo quieres y comenzar esta discusión podría significar perderlo –aunque si lo que dices es verdad, no creo que suceda. Pero su respuesta, sea cuál sea, te dará bases para saber cuál es el siguiente paso que, si todo sale bien, será con él.

Un beso,

P.

 

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Pregunta: ¿Debo eliminar de Facebook a mi ex?

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Hola P,

Te escribo porque recientemente mi novio me corto, la razón fue porque últimamente peleábamos mucho por tonterías muchas de las que acepto fueron por mi culpa. Llevabamos mas de 2 años saliendo y aunque siempre cortábamos y regresamos considero que esta vez lo es de verdad. Honestamente estoy muy triste ya que teníamos muchos planes juntos y  fue mi primer novio así que todo lo que vivi con el fue por primera vez. Lo peor es que lo hizo por un mensaje de whatsapp y fue muy hiriente.  Al final decidí no insistir porque solo seria lastimarme a mi. Quiero eliminar ya todo contacto incluso por redes sociales porque creo es lo mejor. Y aunque se que has escrito mucho sobre esto, me gustaría saber tu opinion y si estoy haciendo lo mejor.

G. 

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Pregunta: ¿Debo decirle lo que siento?

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Querida P.

Hace cuatro años, cuando estaba de intercambio, conocí a un chavo mexicano maravilloso pero en aquel tiempo solo éramos amigos y al menos yo, nunca pensé que podría darse algo más. Regresé y él se quedó dos años más allá. Nunca perdimos el contacto e incluso me confesó que hubiera querido salir conmigo pero nunca intentó nada porque en ese momento yo salía con alguien más. Hace un año y medio que regresó se intensificó más el coqueteo e incluso planeamos varias veces visitarnos (él vive en el estado de México, yo en Monterrey), pero por diferentes razones (familiares e imprevistos) nunca se pudo concretar nada.

Por fin en enero fui a México a hacer algunos trámites, me invitó a quedarme en su casa con sus papás y me acompañó a hacer lo que ocupaba. El viaje solo duró dos días y en la primera noche al despedirse para dormir, me dio un beso *casi me desmayé de la emoción*, me dijo que esperaba hacerlo desde que supo que lo visitaría. Dormimos en cuartos separados y al día siguiente pasamos el día como novios, paseando por agarrados de la mano, abrazados, un día súper romántico que disfrutamos demasiado.

En realidad sí creo que hubo magia entre nosotros, los días siguientes hablamos diario, nos decíamos que nos extrabañamos, abusando de los emoticons cariñosos, obvio. Ahora que ya pasó más de un mes, siento que al menos de su parte las cosas se enfriaron mucho, ya no me busca diario, más bien yo lo busco a él. No sé si tenga miedo de intentar empezar algo porque a fin de mes me voy al extranjero por dos años y medio a hacer mi maestría. Quizá no le guste tanto, o solo quería quitarse la curiosidad de tener algo conmigo, lo hizo y se acabo su interés (lo dudo, pero sé que es posible).

La verdad yo creo que nuestra relación si podría esperar dos años para vivir juntos en la misma ciudad y ser felices. La pregunta es: ¿me aconsejas que le pregunte de frente qué espera él y si realmente lo nuestro es really something worth waiting? Todas mis amigas me dicen que ya no lo busque, que espere a que él me hable primero, pero la neta siento que se me acaba el tiempo y que no pierdo nada con mostrarle excesivo amor. ¿Estoy mal y debería exponerme menos? También están los comentarios de que estoy a punto de conocer a mucha gente y quizá enamorarme de alguien más, pero en este momento no siento que nadie puede superarlo. No sé qué hacer, no sé si es preferible dejar las cosas en el limbo y no tener respuestas o presionar un poco y correr el riesgo de que me diga que no quiere nada. Help please. :'(

B.

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Pregunta: ¿Cómo sé si le gusto? Y si sí… ¿qué hago?

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Hola Pau! Puede que todas tus preguntas empiecen así pero vale la pena decirte que te amo y eres la mejor.
Así esta la situación. Desde hace unos meses me gusta un chavo. Desde entonces nos empezamos a llevar mejor y las ultimas semanas ha dado algunas se;ales que me han hecho sospechar que puede que yo también le gusto. Por se;ales me refiero a que me molesta MUCHO, usa excusas para abrazarme o tocarme fisicamente (no de una manera creepy ni nada intenso), mis amigas lo han oído hablar de mi, se sienta a lado de mi en clase, etc. El problema es que soy un fail en el amor y no se que debo hacer ahora. También no se como darme cuenta si enserio le gusto o no. Gracias! U da best.

S. (more…)

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Pregunta: ¿Está mal ser indiferente ante la separación de mis padres?

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En este momento tengo 17 años, desde los 12 años para acá aproximadamente comencé a tener una mala relación con mis padres, simplemente no compartíamos las mismas ideas. Era peor con mi padre, demasiado estricto, exigiendo excelencia. Peleas tras peleas. Nunca quería que llegaran las fiestas, el simple hecho de estar en familia me causaba molestia; no me molesta mi familia, sino que yo soy muy introvertido con respecto a ese contexto y mi padre pensaba que no socializaba tanto porque me sentía superior entonces cada noche el regreso a casa era un sermón repetitivo, así, por 5 años. Hace dos semanas mi padre hizo lo que me juró jamás hacer; empezar a adaptarse a mí, él era muy enojón y nos dijo a todos que trataría de cambiar eso. Cada vez que tiene oportunidad me dice que hizo mal antes y me da consejos sobre cómo yo puedo cambiar mi futuro. Se me hizo muy raro, lo acepto. No pensé en la razón de por cual él hacía todo esto. Ayer, de regreso de una fiesta, me dio una noticia muy repentina, que por “trabajo” se iría 18 días, y me dio la explicación del protocolo casa-escuela, escuela-casa. Se me hizo incluso más raro esto, pero traté de no pensar en ello. Cuando alguien dice que me quiere es incómodo, porque es difícil regresar el cumplido. Total, mi madre me preguntó si entendía todo y en ese momento fue obvio, como que lo sabía pero mi mente no pensó en ello. En resumen, mis padres al parecer se están separando y no me importa, o eso creo. Siento que no me afecta, ¿acaso está mal ser indiferente a esta situación? Después de tanto tiempo en una horrible situación familiar, siento que ya no me molesta lo que pase, sí quiero a mi familia, simplemente me es difícil expresarme.

Joven indiferente.

Querido joven indiferente,

Me parece que tu situación es normal, o por lo menos comprensible. Me parece que, como forma de defenderte contra los desacuerdos y (¿?) ataques de tus padres, y en particular de tu papá, decidiste que te dejaría de importar lo que dijeran, pensaran o les pasara. Y tu cuerpo (mente, corazón, o como quieras verlo) sencillamente está acostumbrado a reaccionar de esa manera.

Y no está mal, pero creo que tus papás en este momento necesitan que reacciones de otra forma. A lo mejor tu prioridad no es hacerlos sentir mejor, pero están pasando por una situación terrible y sumamente dolorosa, y sentirte lejos puede hacerla peor. Aunque imagino que deben preferir la indiferencia a verte sufrir –cualquier padre lo haría– a veces a los hijos nos toca hacer todo lo posible porque los papás se sientan mejor. Y ahorita, en la situación que están tus papás, necesitan saber que los quieres.

No se los tienes que decir a la cara, sobre todo si sientes que no se va a ver honesto. Mándales un mail o un mensaje, solo diciendo que quieres que sean felices y que vas a apoyar cualquier decisión que tomen, siempre que la tomen porque sienten que es lo mejor para ellos. Reitera que tú vas a seguir ahí y siempre vas a ser su hijo, e intenta no cerrarte a recibir su agradecimiento.

A lo mejor no está en tu naturaleza, o no por ahora, pero quizá dejar de pensar en ti por un momento es justo lo que necesitas para sentirte un poco menos aislado de ellos.

De nuevo, tú tuviste buenas razones para cerrarte, y que lo estés ahora no es sorprendente ni es malo. Lo que estás haciendo está bien, sobre todo si es lo que necesitas, pero no se me ocurre cosa más dolorosa que tomar la decisión de separar una familia, y estoy segura de que tus papás, aunque no sepan cómo decírtelo (y lo expresaron con su comportamiento de los últimos meses), necesitan saber que estás bien y que estás ahí.

Todo va a salir bien, y si no sientes que sea el momento, nadie va a culparte. Pero un mensaje (these days) no cuesta nada, y puede hacer una gran diferencia para ellos. Y tal vez hasta para ti.

Un beso,

P.

 

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Pregunta: Llevamos meses saliendo y ni siquiera nos hemos besado.

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Hola, como estas?

He estado leyendo tu blog y me ha gustado mucho, y por eso me anime a enviarte esta pregunta.

Hace aprox 6 meses conocí a un chico, lo conocí por una app de citas y la verdad yo nunca había salido con alguien de esa app, decidí aceptar salir con él para solo quitarme la duda ya que habíamos estado platicando por whatsapp. Nos quedamos de ver en una plaza comercial y pues ya nos saludamos y fuimos a una cafetería y estuvimos ahí alrededor de 5 horas platicando y riendo, la verdad es que desde el primer momento que nos vimos tuvimos una gran conexión y fue algo mutuo teníamos muchos temas de conversación y nunca hubo silencios incomodos, sentía como si lo conociera desde hace mucho, se nos fue el tiempo tan rápido que se nos olvidó que ya había oscurecido y decidimos ir a cenar y después de eso ya nos despedimos y seguimos platicando por whatsapp y él me dijo que se la había pasado muy bien, fue algo mutuo y decidimos volver a salir.
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Pregunta: ¿Fue un error insistir tanto?

whenyoulovesomeone

Soy un hombre que se ilusionó demasiado cuando conocí a una chica. Ella simplemente cortó la comunicación y prácticamente fuera de un café ella no quiso saber nada más de mí. Fui quizás un poco perseverante de más, pero tenía mucho tiempo que no me latía una chava de esa manera. Me tomó tiempo olvidarla por completo, aunque desde ese tiempo nadie me ha llenado el ojo.

¿Debería estar avergonzado por estar bastante seguro que una chava era para mí? ¿Y por intentar hasta que no quedara la última gota de esperanza?

Avergonzado.
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Pregunta: ¿Le digo a mi ex lo que siento?

¿Le digo a mi ex todo lo que nunca le dije en el año? Es mi amigo ahorita y nos llevamos bien pero yo tuve una actitud muy fría con el todo el año y a pesar de que me hizo mucho daño me di cuenta literalmente hace tres días, que no lo deje de querer y ahora solo quiero decirle todo. Quería decírselo en persona antes de que acabara el año pero no creo poderlo ver antes. Así que escribí todo para mandárselo el 31 pero me da miedo como reaccióne.

Mis amigas me dicen que le diga y que saque todo lo que tengo que decirle y siento lo mismo porque siempre me lo guarde, pero tengo mis dudas…. (more…)

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Pregunta: Mi papá engaña a mi mamá. ¿Qué hago?

Mi papá está engañando a mi mamá. Ya he visto los mensajes que tiene con “la otra” y lo he comprobado. No sé que debería hacer y es un problema que me está afectando mucho porque ni mi mamá ni mi papá saben que yo sé y no sé cuál es la mejor decisión que podría tomar sobre que hacer al respecto.

P. 

Querida persona,

Estás en una situación complicada, pero lo primero que tienes que saber es que no es tu responsabilidad arreglar la relación de tus papás. Es muy importante que, independientemente de la decisión que tomes, estés totalmente consciente y segura de que lo que pasa entre ellos no tiene que ver con cuánto te quieren o, incluso, con qué tanto se quieren entre ellos.

Las relaciones son complicadas e involucran muchas cosas que la gente que está fuera de ellas ni siquiera puede imaginarse, así que –dependiendo de lo que digan los mensajes– de lo único que puedes estar segura es una cosa: tu papá está siento emocional o físicamente infiel a tu mamá. Punto. No sabes cómo o cuánto la quiere, cómo o cuánto te quiere a ti y a tus hermanos, o cómo o cuánto quiere seguir estando con tu mamá. Todo eso puede estar completamente separado de la infidelidad, y es importante que mantengas el asunto dentro de esa cajita, para no agobiarte más de lo que la situación amerita (que no es poco).

Una cosa más: esto no es tu culpa. Aunque en este momento tú seas la persona cargando con la pregunta de si decirle a tu mamá o no, sigues sin ser culpable. Tú no hiciste nada malo, solo tienes conocimiento de alguien que sí. No juzgues a tu papá (todos somos humanos), y tampoco intentes decidir si tu mamá está mejor con o sin él. Son adultos, eso depende de ellos.

También considera que, como adultos, la dinámica de su relación es algo que no conoces por completo. Solo sabes lo que ellos quieren que sepas, así que sería difícil que predijeras cómo se va a sentir tu mamá al respecto, o las razones (válidas o no) que tu papá puede haber tenido para hacerlo.

Sin embargo, suponiendo que la situación de tu familia lo permita, creo que debes decirle a tu mamá. Podrías, si quieres y confías en él, decirle a tu papá primero, para darle el beneficio de la duda y saber exactamente cómo percibe a la otra mujer: ¿está enamorado o es solo una relación pasajera? Sin embargo, existe la posibilidad de que intente convencerte de no decirle a tu mamá o que prometa que va a terminar la otra relación y tú tengas que cargar con el conocimiento de ella toda tu vida. Solo tú, que lo conoces, podrías saber cómo va a reaccionar al hecho de ser descubierto, y aunque la consecuencia más evidente será la vergüenza, esta se puede expresar de distintas maneras: enojo, tristeza o incluso indiferencia, o el intento de hacerte sentir mal por saber.

 

En términos generales, y sin conocer las particularidades de tu familia, diré esto: tu mamá merece saber la verdad y tú no deberías tener que cargar con algo que no es tuyo… pero tu papá también merece el beneficio de la duda.

De nuevo, es una situación complicada, así que lo único que puedes hacer es lo que sientas como lo correcto. Y en este tipo de situaciones sabemos lo que debemos hacer desde el principio, aunque a veces nos cuesta trabajo aceptarlo.

Todas las posibilidades tienen lados malos, y a veces muy malos. Pero por lo general la peor parte es siempre temporal, y cuando se calman las aguas y todos los involucrados encuentran de nuevo su lugar, saben que lo que pasó fue por una buena razón.  Al final del día, tienes que confiar en tus papás y en las decisiones que tomen, y confiar en tu instinto de que lo que decidas hacer es, por lo menos por ahora, lo mejor.

Un beso y espero que todo salga bien,

P.

 

 

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Pregunta: ¿Cómo evito entrar en la friendzone?

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Soy de esos chavos que no saben ligar; en pocas palabras, soy demasiado bueno y noble, todas las esperanzas de relación que he tenido se convierten en amistades, ahorita me gusta una chava, estamos en el tiempo de que hablamos todo el tiempo y vamos a empezar a salir, no se que hacer para que todo vaya por buen camino pero sin llegar a ser muy amigos y quedarme ahí. gracias! espero tu respuesta

El amigo. (more…)

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